Я желаю всем счастья

25.04.18
Я желаю всем счастья🙏🏻
Будьте счастливы сейчас, не оставляйте на потом, не принимайте условий для счастья, не допускайте даже мысли, что этого не достойны. Просто примите и распишитесь за свое счастье🙏🏻

Развод

Я долго шел к этому и до сих пор считаю, что это ошибка. Но это вынужденная мера, это как операция но на живую, чтобы жить дальше. Даже сам поход к мировым судьям с моим насыщенным графиком - это целое событие. Но как обычно - это дело случая. Мне пришлось напросится на сутки, чтобы на следующий день, после смены я мог пойти к мировым судьям, чтобы подать заявление.
После смены я был очень уставший, я сомневался в своих силах, чтобы добратьсяс до судей и жена говорила, что не иди, или сходи чтобы просто узнать, что нужно. Но я в принципе все уже знал, я если и делаю, то основательно.
Поначалу договорились туда вместе пойти с женой, чтобы вместе написать заявление. Но в последний момент жена дала задний ход и я один пошел к мировым судьям. Я был после суток, уставший, но я понимал, что я это делаю это для себя, для защиты себя и в первую очередь от самого себя.
В тот день после подачи заявления в городе разразилась небольшая вьюга, был ли это знак, оплакивала ли природа это событие или просто совпадение, я не знаю. Я стал сильнее, я стал мужественей...

Мысли 23.04.18

23.04.18
Я желаю всем счастья🙏🏻
В этой фразе всего 4 слова, но в них много смысла. Первый - позитивное мышление. Это основа выздоровления. Вера, что ВС желает нам блага. Второй - желаем счастье всем, в том числе и себе. Т.е. если мы будем счастливы, то сможем помогать окружающим и наоборот. Третье - счастье, это то что может ощущать каждый вне зависимости от условий. Ну и последнее - "я", посыл от себя лично в эту реальность. И все вместе - это позитивный, жизнеутверждающий посыл-запрос, который можно повторять везде и всюду.
Я желаю всем счастья, будьте счастливы и желайте всем счастья. Нет плохих людей, есть глубоко несчастливые🙏🏻

21.04.18 Говорить или не говорить. Делится своим опытом или нет.

21.04.18
Говорить или не говорить. Делится своим опытом или нет.

*Тут и далее мой опыт, моя точка зрения*

В этой ситуации каждый сам для себя решает, но я считаю что надо делится опытом. Если каждый держит в себе, возникает иллюзия что я.особенный, это проблема только у меня и я такой бедный и несчастный, несу крест за весь мир. Или наоборот, я же такой сильный, иду наперекор судьбе. Оба случаи опасны, в первом впадаешь  уныние, самобичивание. Во втором просто сгораешь подлетая близко к солнцу. А опыт, которым делишься, которым делятся - помогает понять, что ты не один с проблемой, что ее пережили, что люди живут дальше. Это поможет быстрей прожить критическую ситуацию, облегчить ее или просто по-другому ее ощущать. Из всех ситуаций мы можем взять самое ценное - опыт.

Для начала же надо понять себя, заглянуть глубоко внутрь, куда мы боялись заглядывать, что там внутри, кто мы такие, чего мы хотим. Одним из вариантов - записывать и анализировать свои эмоции и от чего они появились. До нашего желания выздороветь мы очень часто отрицали свои эмоции, подменяли эмоции или чересчур сильно их переживали. Как я люблю повторять, что ученные доказали что эмоционируем мы 15 минут, а далее накручиваем (не дословная цитата) и не все наши эмоции соответствуют ситуации (вспышки гнева из-за мелочи, переживания по пустяку и т.д.).

*Это метод называется дневник чувств, в интернете можете более подробно узнать*

На меня это повлияло очень сильно. Я долго не понимал, чего хочу, что испытываю. После буквально пары раз этого упражнения, я начал уже в голове анализировать себя и свои ощущения. Я стал уже чаще реагировать не так как привык. Далее стал в себе ковыряться в той жизни, которая была и стал это все записывать и собирать как пазл. И для меня посыпались мини озарения, не все что я осознавал радовало, но это помогало становится другим, спокойным, мужественным.

Далее был очень интересный опыт, мне в который раз причинили боль предательства, мне было плохо и в тот момент я понял, что я могу сам регулировать ту степень эмоций, что испытываю, так чтобы меня это не ранило. А потом в одном из чатов рассказали, что с психологом учились управлять эмоциями по шкале.

Эмоции, я до этого считал это мелочью, нечто эфемерным, но из-за них мы и начинаем страдать, как морально, так и духовно, не говоря про физически. Но не только те эмоции что мы чувствуем могут нам вредить, но и те что внутри, что засели как джин в лампе и ждут своего освобождения. Но они нас распирают и потихоньку раздирают нас изнутри. В этом случае, так же поможет самоанализ, что описан выше, только уже не текущие ситуации прописывать, а уже произошедшие. Таким образом мы их переживаем, мы можем написать свой ответ человеку с которым не договорили или не высказали свои чувства или эмоции. Даже можно написать идеальную ситуацию, чтобы ее пережить. Это поможет пережить и прочувствовать необходимые эмоции и вырасти из той ситуации, понять себя, свои границы, свои потребности.

Будьте счастливы, делитесь своим опытом, узнавайте и любите себя.

Делать или не делать, вот в чем вопрос

13.04.18
Делать или не делать, вот в чем вопрос

Я желаю всем счастья.
Делать или не делать - этим задаются многие зависимые/созависимые,т.к. не понимают где начинается своеволие, а где заканчивается воля ВС. Тут главная мысль - мы делаем дело, а результат доверяем ВС. Т.е. если мы хотим сделать что-то, то мы это можем сделать (если это не задевает другого человека), если не хотим, то не делаем и не позволяем другим делать, что нам не приятно.
Можно так же ждать мысли на уровне вдохновения, чтобы сделать что-то конкретное. Это вместо первой больной мысли, у ВС просишь правильную мысль и на некоторое время абстрагироваться. И мысль придет, не обязательно на уровне вдохновения, как минимум более трезвая.
Можно ждать некого знака свыше (нет, небеса не развезнуться), он будет тихим как шопот, поэтому его надо еще увидеть, понять и интерпретировать.
Учитесь желать, учитесь здоровым желаниям, ведь желания сбываются в частности, а подробности бывают неприятны. ВС всегда даст, но не сейчас или другое, но лучше.
Будьте счастливы, желайте, делайте и доверяйте ВС.

Душевный взрыв

Я вернулся домой из командировки с тяжелым сердцем. Те сны не давали мне покоя. Поэтому под покровом ночи, как вор, я залез в телефон жены. И все стало на свои места, она со своим бывшим опять сводила шашни за моей спиной, а другому слала свои фотки. В тот момент я наполнился болью и разочарованием, но это не было запредельным, как-будто сработал предохранитель и я понял, что все эмоции могу регулировать по мощности и снижать их уровень воздействия. Моё сознание бушевало, я понял, что пока не дошло до полной измены, надо разводится, что бы сохранить своё достоинство и самоуважение.
Я не понимал, как можно было от меня просить привезти подарочки, а самой смотреть налево, я не принимал этого.
На следующее утро, когда я высказал претензию жене - как обычно она пошла в отказку и делала весь акцент, что я грубо залез в ее личную жизнь, что она честна была со мной с самого начала, как сказала что меня не любит, что все это лишь штамп в паспорте, что она давно считает себя свободной.
Мой мозг, мое сознание отказывалось принимать эту ситуацию, это наглое вранье. Мне плохо.

Поиск

12.04.18
Поиск
Я желаю всем счастья 🙏
Путь созависимых/зависимых - это постоянный поиск: себя, своей ВС, своих потребностей, своих желаний, своего места в этом мире. Хорошо если мы видим сами, где заканчиваются наши интересы, но поначалу придется тыкаться носом. При этом мы будем допускать ошибки, падать и самое главное при этом не терять себя. Мы учимся, мы познаем себя,мы допускаем ошибки, мы получаем опыт - все это нужно чтобы стать теми, кем мы хотим. Единственное что необходимо знать - это не задеть окружающих. Сам падаешь - не роняй другого, помощь можешь попросить, но не тяни за собой. Но даже в этом случае надо помнить, что это тоже опыт и мы сможем это исправить так или иначе.
И постепенно мы будем понимать этот мир и свое в нем положение. Это будет очень приятное ощущение, чувствовать себя в гармонии с миром, с ВС.
Главное помните и верьте - человек это самое полноценное существо, у которого есть абсолютная связь с Высшей Силой. Программа и спонсор нам лишь помогают это понять, а выздоравливаем мы сами.
Будьте счастливы и найдите себя в этом мире🙏

Мысли 11.04.18

11.04.18
Я желаю всем счастья🙏🏻
Наша жизнь состоит из разных событий, как хороших, так и плохих (с нашей точки зрения). И каждое событие несет в себе какой-то урок, какой-то смысл, какой-то опыт. Если мы не понимаем намеков слабых, они начинают усиливаться, начинают не мягко трогать по плечу, а бить как жизнь - ключом (гаечным). Но главное помнить, что все проблемы/события/ситуации что посылает ВС, мы можем выдержать, а если не можем, то это не наши проблемы. При любом событии главное не терять рассудок, оставить кусочек ясного разума, который сможет проанализивароть ситуацию, позвонить кому-нибудь из группы, отписаться в группе или просто прописать событие и свои чувства на бумаге. Поверьте, это поможет справится со стрессом, ум прояснится и мысли перейдут на уровень вдохновения. Мы перестанем барахтаться, доверимся ВС и продолжим свой путь, делая свое дело, а результат оставив ВС.
Будьте счастливы, спокойны в любой ситуации, ваша ВС желает вам только добра🙏🏻

Душевная буря 4

Мы с женой ждали моей зарплаты. И вот когда она наконец пришла и я перевел жене условные алименты 13к от 34к. И как вы думаете, что произошло??? Жена написала в чате удивленно, недоуменно, а это же меньше 30% (размер алиментов на двоих). После этого я просто выпал в осадок. Мы не развелись, я не отказывался от заботы от них - и тут тебе на, полное недоверие и качание прав с подсчитыванием денег. мне было больно и обидно, чувство того, что меня предали. Потом конечно она исправилась, но было уже поздно...

Давление и умение слушать

На днях мне ВС дала урок.
Началось это легко и просто в одной из групп попросили обратной связи по поводу "почувствовать любовь своей ВС". И я умудренный своим опытом начал как водопад низвергать свои мысли, свой опыт. На что меня резко осекли, сказали что чувствуют мое давление.
Я в начале рассердился😠как так, я же блага желал. Но потом задумался, ведь это не спроста, в нашей жизни нет случайностей как мы считаем. Все высчитанно до миллиметра, надо лишь понять, что от нас нужно ВС. И я у нее уточнил, что такое давить на другого человека. И мне ответили  - это давать больше чем надо в конкретный момент. И я понял, что в многих моментах своей жизни я частенько давил, тем или иным способом: длинными объяснениями или закидыванием информацией; общением с попыткой получить необходимую мне реакцию или же действиями. Т.е. внаглую переходил чужие границы. Одновременно я понял, что и мои границы подоьным образом переходили, а я этого не замечал, хоть и ощущал неприятные ощущения.
Для себя я сделал следующие выводы:
-Во многих ситуациях необходимо выслушать человека, не всегда ему нужны ваши советы. Ведь когда мы проговариваем, то еще раз пропускаем через себя и сами находим ответ;
- Не нужно вынуждать других людей на необходимые вам реакции. Т.е. закидывать удочки с тем или иным посылом и ждать реакции (позвалу, жалость и пр.). Это манипуляция, лучше просто спросите честно и спокойно выслушайте ответ.
- Не нужно требовать от человека, чего он не может вам дать. Это так же глупо как трясти цветущую яблоню в надежде, что свалятся яблоки.
Будьте счастливы и блюдите границы, свои и чужие🙏

Душевная буря 3

Я чутка отошел и начал объясняться с женой. Я не отказываюсь от заботы о ней и наших детях, но мне страшно: страшно думать, что с ней будет другой, страшно обрести дистанцию с детьми, страшно быть лишь просто кошельком, не хочу быть запасным аэродромом. Вроде бы объяснились.
Чуть позже, она начала мне рассказывать про знакомую, у которой муж отдал карточку жене, в свободное время таксует и с этого имеет деньги на себя. С неким намеком, а я что хуже. У нас был до этого опыт, что у нее был общий бюджет, но по итогу эксперимент закончился, так как тратить все равно приходилось мне на покупку продуктов и прочего. Я считаю, что бюджет должен быть у мужчины, а он может спокойно давать своей жене средства на нее.

Душевная буря 2

Моя жена мне выслала программный текст про отделение - но если для женщины разговор о проблеме - это половина ее решения, то для меня как для мужчины - это лишь подтверждение моей беспомощности и неполноценности. Это как соль на рану.
Далее плавно перешла на денежный вопрос. Что деньги быстро растратились на еду, детей и траты на себя. Как понимаете это для меня стал болезненным вопросом. Я хочу о ней заботится, но ее действия меня очень сильно задевают. Я в этот момент ощутил себя каким-то источником питания, от которого лишь берут, но ничего не дают в замен. В итоге я перевел ей денег, но я даже не знаю было ли это актом доброй воли или просто её давление на меня. Я мягок по отношению к ней, я часто иду и шел на её поводу, не знаю - это из-за слабохарактерности или еще чего, но получалось так. И на последок жена меня сравнила со всеми мужчинами, которые не терпят соплей и нюнь от женщин, хотя сами не прочь купаться в жалости женщины. Эти сравнения - они очень болезненны, не надо равнять под гребенку всех..

Эмоции

• Edit
• Delete

Какие эмоции я переживаю из-за предстоящего развода:

1. Страх, страх потерять свою семью
2. Гнев, как она решила за нас нашу судьбу
3. Обиду, что она это мне сообщила через ватсап, не по телефону, не вживую по приезду, а самым трусливым способом.
4. Отчаяние - что я буду делать и как жить.
5. Непринятие того, что моя жена может жить с другим
6. Чувство предательства, что самый близкий человек меня предал

Душевная буря 1

В этот день я пытался выяснить и понять, что случилось, почему она опять начал говорить про развод. Почему именно в этот момент моя жена решила устроить мне такое испытание. Ведь это можно было сказать по проезду или в другом формате, я думал, что кто-то ей нашептал. Она стала объяснять, что все что я думал что у нас улучшилось - это лишь моя иллюзия, что ее отношения не изменно с первых дней брака, что она лишь просто похоронила себя и жила не своей жизнью. В её словах была доля правды, тогда когда мы поженились я не был готов к браку и тем более любви. Мои проявления болезни не могли ей дать, того чего она хотела и многие ночи с ее попытками меня расшевелить были тщетны, т.к. она не может изменить другого человека...

Исповедь жене

Исповедь жене


Моя дорогая любимая, красивая, женственная, нежная, сексуальная, необычная, мудрая, спокойная, чувствительная, страстная, хозяйственная, ласковая Олечка. Я тебя никогда еще так не любил, как люблю я сейчас. Возможно если позволит судьба, я тебя могу полюбить еще больше, но это письмо не о том. Тут я выражаю свои мысли, эмоции, чувства и ощущения. Возможно они не до конца объективны, возможно я и правда давлю на тебя и пытаюсь форсировать события. Но я бы хотел чтобы ты это знала. В частной беседе мне не удается все это донести, ты бывает не слушаешь или не слышишь, или переходим вообще на другую тему, или я забываю что-то сказать.


Прошлое

В прошлом я был другим да и ты тоже. В будущем мы будем также другими, но сейчас мы такие какие есть. Я не вижу повода вспоминать прошлое, не вижу смысла зацикливаться на том сколько прошло лет, что ты выросла или стала старше, или что время уходит. Пока.ты со мной, время над тобой невластно, мужчина берёт покровительство над своей женщиной. Ты не знаешь, но в одну из давних ночей, когда у тебя была истерика (не сомневаюсь, что я был ее причиной), ты говорила, что боишься смерти и что линия жизни у тебя коротка. В тот момент я про себя подумал и попросил Бога, дай ей половину моей жизни, пусть она живет.

Страх

В твоей душе живет страх, страх предательства, страх мести, страх боли - ты мне говорила это мне между строк - что стоит тебе полюбить меня, как я начну по тебе ездить, что мужчины не выносят соплей женщины, что я тебе все припомню и что вообще мужчины все одинаковые. Это все страх, а где страх, там нет любви. Я не бесстрашен, но перед тобой открыт и могу быть честным, хоть это от тебя доставляет мне неудобства в виде упреков или твоего шока. А упреков ко мне у тебя много. Ты видишь любой недостаток и можешь об этом говорить больше, чем о моих достоинствах. Хотя у самой есть свои, но я их в основном не замечаю.

Общение

Я очень хочу с тобой общаться, каждый.день и обо всем. Но ты сейчас просто убегаешь от этого. На это у тебя есть свои причины и я их уважаю, но так существовать я не могу. Это противоестественно мне. Отношения без общения - это не отношения. Я в командировке каждый день жду твоих звонков и сообщений. Я завидую окружающим у которых есть это. Еще мне в наших отношениях и общении не хватает открытости и доверия. На скользкие вопросы ты не отвечаешь, юлишь и отрицаешь. Так же очень напрягает твои замечания по части моих недостатков, которые ты легко видишь и замечаешь, уже не говоря о том сколько ты об этом можешь говорить.

Тот кто не может принять наших недостатков, тот не достоин всех наших достоинств.

Настоящее

Честно я хотел бы быть с тобой, мне не нужны другие девушки для самоутверждения, в этом плане  несколько самодостаточен или самоуверен. Но наша жизнь делается для меня неприемлемой. Я рад, что для тебя стал другом, но останавливаться на этом, как ты хочешь я не хочу. Я твой муж и не смогу быть другим рядом с тобой. Я хочу быть для тебя уникальным, как ты для меня, не хочу быть одним из многих. Я хочу быть с тобой, но с таким раскладом как ты хочешь, что каждый живет своей личной жизнью, это негативно будет сказываться на мне и моей работе. Я устал от кошмаров, где ты изменяешь мне, устал ждать или выпрашивать теплые слова, устал от того что ты с кем-то общаешься, но не со мной, поздно ночью с кем-то переписываемся, устал волноваться с кем ты и где.


Развод на одной площади тоже не вариант, это кардинально ничего не изменит, кроме моей паранойи, а ждать размена квартиры подобно пытке. Если мы разойдемся, то я в скором времени съеду  и это не угроза, а констатация моей жизненной позиции.

Я не хочу быть привычным объектом в твоей жизни, плюшевым мишкой с которым приятно засыпать или ближайшим с кем можно заняться любовью. Мне все это нравится, но когда вспоминаешь суть или чего хуже попадаешь в иллюзию того что ты меня любишь. Ты говоришь: Я тебя люблю - ты имеешь в виду как друга, но я то думаю другое. Это разъедает сознание и душу. Я не тот кто был раньше, я военный, а это другая жизнь. Я не знаю что, когда и где случится, но знаю что Родина может попросить исполнить воинский долг. И в этот момент я не хочу думать, а с кем моя жена и где она, ждет ли меня она, верна ли мне. Я тебе верю, я хочу тебе доверять, но доверие потеряно, а восстановить его трудно, особенно когда я нахожусь в подвешенном состоянии:муж - не муж - друг - кто-то ещё.

Самое ужасное, что вместе с тобой, я потеряю и детей, чтобы ты не говорила. Я не смогу быть с ними, одного выходного мне не хватит, чтобы быть в.их жизни да и не культивируется в их жизни отец, хотя в этом есть и моя вина. Это все пугает, но такая жизнь страшит еще больше. Лучше быть одному, чем с кем попало, тут я имею в виду об безответной любви. Это созависимость, когда пытаешься влюбить в себя другого человека. Ты со мной просто из-за общей жилплощади и что в тебя никто не влюблен, ты это сама говорила и не раз. Как тошно и противно это осозновать. Я не хочу так жить, не хочу быть вынужденным сожителем.

Я тебя уважаю, я тебя люблю, я хочу за тобой ухаживать, любить, дарить комплименты и подарки. Но ты думаешь, что это только твоя заслуга и твоего поведения. Отчасти так и есть, но это мой выбор ухаживать за тобой и без этого ничего бы и не было. Ты думаешь, что ты стала мне интересна, так как привлекаешь внимание других мужчин, тогда почему меня не привлекают другие девушки? Мне надоела эта глупость выдуманная тобой, что без привлечения внимания другого пола мы несамодостаточны, это лишь иллюзия, отстутствие себя и самоутверждения за счет окружающих. Я верю, что любимая женщина - она красива, она привлекает окружающих, но не самоутверждается за счет этого. Для нее это лишь приправа к основному блюду - любви.

Начало развода

Моя жена в этот день опять подняла вопрос развода, в тот момент, когда я был в командировке, в самом для себя уязвимом состоянии и даже не по телефонному звонку, а просто в чате. Когда я не мог ничего сделать... Она хочет поскорей развестись, продать квартиру и разъехаться и жить с детьми отдельно. В тот момент я почувствовал сильную боль, предательство (хоть и она и раньше говорила об разводе). Я на тот момент наверно был потерян, не мог трезво рассуждать, мой разум был застлан обидой и болью, ведь я делал все что мог, чтобы спасти наш корабль любви (но была ли любовь или в какой момент она от нее ушла, а ко мне пришла). Жена все пыталась подсластить пилюлю - что и для меня это лучше, что не хочет причинять мне боль, что я заслуживаю лучших отношений. Но разве это может как-то успокоить человека, что за тысячи километров, который только начал чувствовать любовь, который не хочет разводится?!?! В тот день она говорила, что уважает меня и не заводит шашней за моей спиной (это был мой самый главный страх перед командировкой). Объясняла, что ей плохо и она страдает в наших отношениях, что она не может быть самой собой. Что я ей как друг. Я был раздавлен и подавлен.

Доверие к ВС

Я и мое доверие к ВС.

Многие не могут доверится ВС, вручить ей свою жизнь и судьбу. Не могут позволить ослабить контроль за своей жизнью, тешат себя иллюзией что способны управлять своей жизнью, безнадежно застревая в болоте созависимости/зависимости. Пытаются быть теми кем себя или кто-то другой придумал. Давайте я расскажу свою историю, которая не так давно началась.

1ая история - работа.

В середине 2016 году я уже думал про том, что уже нужно искать новую работу, но я не знал куда идти, да и боялся сменить свою работу (преподавателем работал). И в конце года, я понял, что надо в скором времени менять работу, если все так и останется как есть. В это время я уже начал задумываться о том как нам вселенная посылает сигналы. Перед этим, весной я ездил в командировку. И в обе стороны в купе были военные (первый двойной звонок от ВС). С которыми я говорил за жизнь и оба мне говорили идти в армию, пока не начались выпуски из училищ. Я послуша, но не был ещё готов к такому решению. Потом в университете появился военный, который занимался на базе нашего факультета. Он однажды пошутил, что может меня призвать в армию. И вот в середине осени я подумал, а что если Бог хочет мне сказать, что надо иди в армию. До этого я об этом даже не думал, точнее на далеком 4 курсе, я знал что у меня есть 3 пути: завод, универ или армия. И вот я обращаюсь к этому знакомому, типо пристрой меня. Он попытался, но у него не получилось. Я попробовал через военкомат и пункт отбора, но с высшим образованием туда не брали без отношения (приглашение на работу). И я вроде на этом остановился, но под НГ тот я выслал через интернет несколько резюме, в том числе и в вооруженные силы. Пришли из всех мест отказы, а из вооруженных сил была тишина.Ну я и забил, оставаясь дальше в универе и начал погружаться в пучину отчаяния (уж очень остро встали все сферы моей жизни в 2017 году). Но в марте, мне вдруг позвонили с пункта отбора и предложили служить в пределах моего города. В тот момент, я лишь не рыдал от радости. Те люди с которыми я долго и честно работал, а до этого учился меньше мне сделали в плане моего благополучия. И вот примерно с этого момента пошел мой внутренний рост, мужание того ребенка, которым я умудрился до 25, 26 лет жить. И начались маленькие чудеса, я многого не знал, что и как будет, я просто надеялся на ВС и все шло, так как должно было быть.  

Я не был здоровым кабаном, которых обычно показывают на плакатах, был обычным средним человеком, который спортом занимался моментами, а работа была сидяче-стоячая, связанная так же с ПК. Первые приключения начались с медкомиссии в моем городе, которую я прошел хорошо, а мне еще пришлось выезжать в другой город на окончательную комиссию, о которой я даже не знал, пока не поставили перед фактом. А ведь у меня работа - пары, как я с них уйду, если я их веду, но так сложилось, что в тот день когда я об этом узнал был четверг, а пятница была без пар и дальше выходные и я спокойно съездил и сдал, а время было прям перед весенним призывом. Чуть-чуть опоздал и пришлось бы стоять в очереди с призывниками.

Далее другие чудеса. В начале 2017 года 2 месяца  у меня зп стала 16к (подработки кончились), а в прошлом году 30-33к. Теперь наверно понятно, что с семьей не прожить на эти деньги, а мои непосредственные начальники, твердили как мантру: денег нет. А одним из документом необходимый для оформления была характеристика  с места работы. Когда я сказал, что мне нужна характеристика, мой завкафедрой (отличный мужик, единственный кто вообще помогал мне) пошел выбивать мне надбавку и мне дали 15к надбавки на 3 месяца (на нее еще районый и прочее) и моя зп стала 45к. Я тогда еще возмущался, что какого хрена мне ее раньше не дали и зачем мне она, я же скоро буду служить. Но я лишь предполагал, но ВС располагает. Ведь до моего назначения еще 6 долгих месяцев. Далее после медкомиссии меня ошарашили следующей миссией - сдать физическую.подготовку. Я не слабак, но занимался пробежкой еще осенью, т.е. прошло полгода. Но я сдал физо без подготовки, на чуть больше минимума, но мне этого было достаточно.

Время идет и пришел летний отпуск, мне выдали отпускные, но что значит 60к на 2 месяца летом на семью из 4 человек?
Начались длительные ожидания, когда придет выписка из приказа. Очень интересный был момент - в августе на пустом перекрестке в нас въехала машина, несильно, но помяло дверцу заднюю. Виноватым был мужчина, что в нас въехал. Оформили по европротоколу и насчитали по нему максимум 50000 (по факту чуть больше 50к), за ремонт отдал половину, а на остальные деньги жили.  

К сентябрю, когда надо выходить на работу, выписки о назначения на службу не было, как и денег. Приходилось с кредитной карты тещи покупать еду. Я был в неком смятении. Что делать, как быть? Тут приходит смс от сбера, типо кредит с невысоким процентом
Ну я посмотрел в начале и забыл
Но через несколько дней, я устал с кредитки тещи покупать, это как-то неправильно. И обсудив с женой решил взять кредит (напомню я еще был на прежней работе и на меня составили 0.25 ставки, чтобы если я уйду - это было.безболезненно, а представь сколько это от 16к). В тот момент я был четко уверен, что меня возьмут. В сентябре же я встречаю того знакомого, что пытался устроить меня в армию и рассказал про ситуацию свою, что жду приказа и все такое, он меня огорошил, что он ждал приказа год. Сказать, что я запаниковал, это ничего не сказать.
Жене я ничего не говорил. Просто понадеялся на волю Бога. А что я еще мог сделать? Прошел сентябрь, я ожидал получить 4к, но мне выдали мою обычную зп в 16к. Я был приятно удивлен. Далее в конце сентября в политене мне сказали, что я не могу не вести пары и меня нагрузили по полной.
Пар 12 в неделю было. Это много для семестра. Но я просто взял и делал это.
Хоть часть пар были для меня новые, но высасывал из пальца все что мог.
И тут в конце сентября мне звонят из части, что выписка уже пришла, а меня до сих пор нет и с таким наездом: Вы будете служить или как? Я такой, да я вообще не в курсе. С тем с кем я общался, тот сказал что еще ничего не пришло. Она говорит приезжайте, забирайте выписку и бегом в военкомат за предписанием. Я поехал за ней, получил. И что я увидел в нем?
Мне присвоили очередное звание.
Я очень сильно расчувствовался, я был очень благодарен ВС за это. Далее пошло мое оформление на увольнение. Я думал,что меня заставят отработать 2 недели по ТК, но на удивление меня спросили с какого числа меня уволить, я сказал как можно быстрее, ответили что дня 3-4 надо на оформление документов. Ну ок. Написал заявление, подписал у завкафедрой, отнес в кадры, там говорят что завкафедрой написал в резолюции дату с союзом “с” и поэтому раньше на день уволят, а мне и лучше.

Далее приключение в части, в части мне сказали, готовься пока тебя оформят зп не будет, а могут и 3 месяца оформлять. У меня глаза О_о, как так? В кадрах я спросил, там меня обнадежили, что в следующем месяце уже все получу. Я доверился ВС и приступил к работе и деньги получил вовремя. И начался мой путь становления. Сейчас я себя чувствую комфортнее, чем при работе в институте, хотя работать стал больше.

2. Брак

Я в начале супружеских отношений был далек до идеала, был глух к жене, жил в своем мирке, принимал все как должное, свои чувства (уже не говоря про чужие) не понимал, так же как и что вообще хотел от жизни. И так до лета 2016 года, когда моя жена заявила, что будет разводится со мной. Это было тем событием, о котором принято говорить, пока гром не грянет - мужик не перекрестится. Не могу объяснить страх потери, привычка или действительно озарения было в моих действиях, наверно все вместе. И начал делать, то что должен был делать раньше - ухаживать за своей женой, делать ей комплименты. Жена была не совсем в восторге  таком позднем зажигании и поначалу меня мягко говоря посылала. Поэтому это было тяжело. Я бывало и отчаивался, был очень подавлен, но мое внутреннее упорство, привычка если упал, то обязательно встань - я делал свое маленькое дело, учился любить жену. Осенью 2016 - она отозвала свое заявление, хоть и осталась при своем мнении. Дальше я продолжал свой труд, но бывало забывал про себя и свои потребности, что вызывало сбои и претензии к жене, что не сближало нас. Но я старался преодолевать себя, основываясь на своем упорстве и своей внутренней силе. Отношения стали ровнее и спокойнее, но человек сам по себе слаб без внутреннего стрежня, что другие могут назвать верой. Далее в середине 2017 я начал вникать в программу, понимать суть своей проблемы, болезни. В целом мои действия были на фундаменте созависимости. Это стало лишь поводом сделать свои отношения и действия по отношению к супруге более здоровыми и близкими. Конечно у меня сохранились заскоки, но я стал пробовать их нивилировать, анализировать, чтобы недопустить эгоизма и своеволия наружу, чтобы он не портил жизнь. Не всегда это получалось, но общаться стало проще и легче без каждодневных упреков с самого утра. Моя вера в ВС и мои действия стали давать результаты - моя жена стала меня воспринимать меня как друга, не то чтобы я конечно хотел, но в сравнении с тем, что было тогда - это явный и большой прогресс. Проблемы до конца не делись, отношения еще не мужчины и женщины, я не знаю что и как будет, но я буду продолжать свой путь с верой в ВС. Правда я уже ничего не понимаю, что делать и как быть. Одна надежда на ВС, пусть она меня выведет из этого непонятного клубка запутанных нездоровых отношений.

В общем в моем понимание - вера в ВС, это когда ты делаешь свое дело, веришь что ВС тебе поможет или направит на истинный путь, ты ей не мешает, а прислушиваешься. Ведь все люди, события, ситуации - это знаки, но их надо еще увидеть и понять.