Как больно, когда плоть внутренней дыры затягивается, когда на месте пустоты начинает расти кости, которые обволакиваются мышцами, прокладываются кровеносные сосуды и нервы.
Примерно так я сейчас воспринимаю свою боль связанную вначале с разводом, затем с разрывом, а потом с незапланированным съездом со своей квартиры. Я начинаю учится заново жить, это примерно так же как учится ходить после перелома ног, вроде бы ничего не поменялось, но все так ново и необычно.
Духовная/душевная боль – эта та боль, которую сложно пережить, потому что вроде все цело, но внутри как-будто что-то горит или как-будто разворотило что-то внутри, а может как-будто что-то оборвалось или оторвалось. И в отличие от боли тела, душу сложнее обезболить… Конечно, можно найти обезболивающие на любой вкус, но какую цену за это заплатишь. Ведь пока душевную боль не проживешь, она и не исчезнет, а обезболивающего каждый раз надо больше.
Я все это переношу на “сухую”, проживаю каждый миллиметр, каждую секунду. Я верю в то, что таким образом я или заврешаю задание, что дала мне ВС или заканчиваю работу над ошибками, которые допустил ранее. Иной раз мне кажется, что больше я уже не вытерплю, что мой мозг просто расплавится, а душа растворится, но в эти моменты, я вспоминаю, что я сам могу крутить ручку мощности проживания моих чувств в сторону уменьшения и я иду дальше. Так же я верю, что ВС не даст мне больше переживаний, чем я могу прожить.
Да внутри как вначале формирования земли – все бурлит и пышет жаром, огонь, вода, пар, давление, но так ведь сформировалась Земля и жизнь на ней. Это даст и новую жизнь во мне.
Первые дни моего исхода были наполненные густой пустотой, ведь я ушел не от бывшей жены, не от ее истерик и скандалов, я ушел от детей, я потерял единство с ними - это сильно меня ранит. Кто-то скажет, что можно общаться по телефону, можно видеться, но разве это одно и тоже, что быть с ними? Это как существовать наполовину, вроде есть, а вроде и нет. На это у меня пока нет мнения и ответа…
Почему я должен был уйти? Почему со мной нельзя было нормально общаться? Почему нельзя было договорится? Почему меня надо было шантажом выгонять из дома? Почему? Эти и многие почему, так и застыли в воздухе, но видимо или не время, или не место… А жаль, открытые вопросы, они как открытые раны…
Потом я стал задумываться о пустоте во мне: она обычно заполнялась работой, заботой о детях, волей не волей заботой о бывшей жене, хлопотами по дому, но все это исчезло, и я остался на едине с самим собой. Я разучился заниматься собой. Я не знал, что мне делать с таким объемом времени, в отпуске нет работы, которая бы отвлекала. Я был сконцентрирован на вовне, а не на внутрь. Не то, чтобы это было страшно, но как-то необычно что ли. Как давно это было! Со временем я забыл это чувство и разучился быть с самим собой на такое продолжительное время и вот учусь. Самая главная проблема – это занять себя, не впадать в уныние и тупое время препровождение как было раньше, а более развитое проживание каждого дня, наполненного заботой о себе и развития, поиск своих интересов и занятий. Не кидаться на поиск чем или кем-то заткнуть дыру в себе, не питаться эмоциональным фастфудом, а пытаться как каменщик высекать на себе лишние куски, чтобы сформировать себя как личность, как человека, как мужчину.
Пустота внутри – это работа над собой, а пустота снаружи – это работа над восприятием этого мира. Я для себя понял, что я сам дистанцируюсь от окружающего мира, не даю ему подойти ко мне, поэтому и вокруг меня есть некая зона, за которую никто не может зайти. Поэтому у меня и нет как-то друзей или хороших знакомых. Я сам создал вокруг себя этот вакуум, а сейчас надо его заполнить жизнью =)
Я стал преобразовывать мир вокруг себя, стал искать интересы, вспоминать как общаться. Делать все что я могу, а результат доверить ВС.
Казалось бы, все осталось как было, но восприятие стало другим. Одна история закончилась, но следом началась другая и ятеперь в ней автор вместе с моей ВС.
Спасибо. В.
