Кризис - является отправной точкой, тем самым дном от которого многие начинкют свой путь трансформации телесной, душевной и духовной. Нормальные люди не доходят до этого, они не живут в иллюзии и не врут сами себе. Но мы то нет...
Мой кризис назревал давно, но проявился зимой 2017 года. Я с лета 2016 года начал понимать что моя жизнь не такая, как я ее себе представляю. В целом это благодаря одному человеку, которого послала мне моя ВС - это моя жена. Это моя награда и мое наказание ;) Она стала той водой, что протекла под лежачем камнем. Конечно это ей далось ценой больших усилий: психологических, душевных и физических, но собственно я не об этом.
Я рос в целом в обычной (ну насколько возможно) семье, хотя некоторые моменты были необычны. Я родился у своих родителей, когда им было 20 лет и они были чересчур заняты сами собой и я оказался на воспитании у бабушек (не самое лучшее решение), это видимо и наложило на меня первые дисфункции (отсутствие мамы). Дальше больше (как снежный ком с горы), когда мама меня забрала с собой, где училась, она мне не уделяла внимания в том размере, что я хотел, а я на тот момент уже не мог требовать его (наверно бабушки как-то наклсячили:) и я был постояно один все мое детство. Отец в моей жизни был эпизодически, хотя я его всегда хотел увидеть (помню как летит в небе самолет, а я кричал ему в след: папка!), но видимо была не судьба. Я оставался дома один с утра и наверно часов до 16. Какая это была пытка в одиночестве. Я помню котенка, которого я мучил от скуки (с ним все было хорошо, он потом переехал с нами и жил), как мне стыдно за это (мама говорила, что до этого был котенок, но он выпрыгнул из окна и я кажется догадываюсь почему). Дома был телек, но там в то время до часа дня была профилактика, а после что было, то что неинтересно для маленького ребенка (это вам не сейчас). От скуки я не знал, чем заняться. Один раз я начал выбрасывать игрушки своим друзьям на улицу. Мама тогда расстроилась (и вроде тогда был отец, хотя я его смутно помню, как собственно и всё свое детство) и заставила собирать их на улице (тогда нашел естественно не все). Другой случай, который я явно помню, это как я очень хотел пойти на улицу погулять до одури. В маленькую голову пришла мысль, а что если я спущусь на мешке-майки как на парашюте (а в то время мы жили на 7ом этаже). И вот юный парашютист стоит возле открытого кухонного окна готовый к первому прыжку, успокаивая себя, что пакет выдержит его. Но тут произошло озарение (Высшая сила, Бог, Сила Рода или как кому будет угодно) - Как я зайду домой, когда нагуляюсь, ведь у меня нет ключей?!? И остался куковать дома дальше. (намного позже я ей рассказывал эту ситуацию, но она отказывается верить в это) Я конечно помню отрывки как я гулял с ребятами, но они не перекрывают одиночества. Возможно это лишь детское восприятие. Я помню я был тогда еще очень открытым и общительным ребенком, но ключевое слово был.
Потом она доучилась и мы вернулись на сою географическую родину. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Хоть Мама и отучилась, но внимания мне больше не стало, она привыкла что мне не нужно уделять внимание и стала это считать нормой, а я был чересчур отвественнен ща нее (роль спасителя) для своего возраста, чтобы от нее что-то требовать. Я еще был экстравертом и мог быстро познакомится с ребенком на улице и играть с ним (но я мог не запомнить его, как имени, так и внешности, частично это еще сохраняется до сих пор). В этот период я начал ходить в школу, но зачем-то через несколько кварталов от своего дома, хотя рядом была школа (вроде как в то время это была плохая школа и мама решила отправить в эту). Там как-то тоже не очень задалось. Дети считали меня странным из-за моего говора (одно время мы жили в другом городе), им казалось (или не казалось) что я с-ли-ш-ком мееедлено разговарию. И друзей у меня толком не было, которые могли пригласить в ДР или позвать в гости. Я был как белая ворона. На любых каникулах, меня мама отправляла в деревню к Бабушке (У Бабушки был муж алкоголик и дисфункциональное послевоенное детство - это все оставило на ее жизни очень сильный след, а она в свою очередь очтавила след на моей Маме). В деревне как, казалось бы, можно спокойно играть с местыми ребятишками, но не тут-то было. Бабушка там подозревала всех соседей вокруг, что её хотят обворовать, поэтому все каникулы я был среди травы, тараканов, комаров, насекомых, собак и Бабушки с Прабабушкой. (Бабушка ухаживала за прабабушкой на протяжении многих лет, ругаясь с ней, забив на свою жизнь. в свое время она развелась с мужем алкоголиком). Были моменты, когда я играл с соседскими детьми, но что-то я эти моменты плохо помню. А дача скажу я вам, как какая-то плантация. И каждый сезон она сгоняла нас всех на вкалывание на этой даче. И никто не был в восторге от этой затеи. Самое интересное, что большая часть урожая или не созревала, или просто сгнивала, но энтузиазм Бабушки не уменьшался. В итоге я очень много читал на даче: юный техник, крокодил и другую фигню и стал ненавидить дачу и связанные с ней работы. Худо-бедно доучился до старших классов. там начались чуть более серьезные проблемы: некоторые одноклассники и парни со смежных классов начали издеваться: тычки, обзывательства, кидали всякую фигню. Их шибко никто не останавливал, я старался (ну я так думал) отвечать сдачей на их действия, однако это не очень помогало. Матери своей я стеснялся (такое ощущение что я перешел в роль родителя, а она в роль ребенка) или боялся это рассказать, а она старалась не замечать (хотя с тех пор у меня нос кривой). Мама постоянно говорила, что в детстве из меня слова вытягивать приходилось клещами. Да и спрашивали (как я помню) только, кто мне нравится. Друзья у меня появились (или приятели), но одного так же доставали, а второй с моего дома где я жил (в то время он ничем не мог мне помочь). И дружба, как я сейчас понимаю не была глубокой, а была.приятельской. У нас не было привычки делится внутренними переживаниями, спрашивать о чем-то личном. Мы просто приятно проводили время. После школы каждвй пошел своей дорогой и наше браство распалось.
К университету я разучился чему-то радоваться, чего-то хотеть или желать. Был как робот – идеальный сын, который матери не перечит, выполняет любые команды, не нарушает покой, не шалит да и не живет тоже, так существует. В университете мне было хорошо, но к коллективу я не стремился, хотя там были достойные ребята. Про любовь даже и не думал, собственно даже не интересовался, что и как (хотя искренне хотел, дажене понимая и зная что это такое). И как показывает практика даже и не умел. Был момент недолгих отношенией, которые завела со мной девушка с одного потока, но он скоропостижно скончался. Собственно, я скучный был (да и остался), глубоко в душу не лез (только обо всем и не о чем), ухаживать не умел. Я даже не понял, как наши отношения ушли в тупик. Далее мама вышла повторно замуж и с сестрой переехала к отчиму, и я остался один дома (потому что мама знала, что я не могу ничего натворить, что может натворить подросток-одиночка, который ничего не хочет).
Далее увлечение аниме (японские мульфильмы) свело с моей будущей супругой (она первая начала со мной отношения) и в тот момент, когда ей наши отношения уже надоели и опыстилили, выяснилось что она беременна и мы поженились (хотя кае я сейчас понимаю я был тогда хоть и по годам уже относительно взрослым, но в душе глубоко был ребенком и еще долгое время). От этого она находилась в глубоком шоке и депрессии и сложная беременность не добавляла позитива. И начались долгие и долгие выносы мозга мне за то, что я недушевный, ничего не чувствую, не понимаю и не люблю. Я считал, что я ее люблю и все даю (это была лишь иллюзия, которую я осознал глубоко позднее). Я много не замечал или игнорировал (искусство игнора у меня доросла до истинного мастерства, ведь я мог игнорировать себя и свои потребности). Когда моя жена говорила со мной по душам (обычно поздно вечером, когда я соображал от слова никак), я лишь растерянно хлопал глазами и молчал, не говоря не слова – она говорила, что говорит со стеной и что у меня стеклянные глаза как у рыбы или же свою любимую фразу: я не знаю (как я сейчас ее не люблю,). За время нашего застойного брака у нас появился 2ой, целенаправленный ребенок, но отношения (да какие там отношения) остались холодными. Жена мне говорила, что со мной она разучилась радоваться, что она похоронила меня со мной. И стала за спиной переписываться со своими бывшими и потихой проводить с ними встречи. Я этого по своей толстолобости не замечал. Заметил в один из разов, когда она с кем-то очень рьяно переписывалась и не говорила с кем и не давала посмотреть. Но я глянул в телефон и увидел что она переписывается с парнем (своим бывшим, от которого убежала ко мне в поисках любви). Она все это объясняла, что ищет чем забить свою душевную пустоту. Там не было ничего неприличного, просто треп о любви и о какой настоящий мужчина. Я был в гневе и яд ревности начал отравлять мою душу. Жена в ответ лишь повторяла, что меня не любит и очень хочет найти того кого она полюбит (собственно на текущий *2018 момент все её близкие и несовсем близкие подруги, её мать, мать моего друга, которая крестная моей дочки знаю, что она меня не любит и хочет развестись и найти того кто ее полюбит). Я понимаю, что запрещать бесполезно, бить того парня тоже не самый лучший способ, я просто начал меняться, чтобы завоевать свою жену. Я дал себе слово стать другим человеком (вам это ничего не напоминает?). Я изменился, но это было несколько коряво и местами всплывали мои прошлые модели поведения. Она и продолжала временами переписываеться (по ее отношению ко мне, в эти моменты она максимально отдаляется и начинает сильно грубить) и попытками влюбить в себя. Она собственно и не скрывает это от меня (в отличие от переписок, да блин зачем я копался в этом?!), что если бы её кто-нибудь поманил к себе и сказал, что он ее любит и у него есть деньги (финансовый вопрос стоит очень остро). Она чуть ли не еженедельно говорит о разводе. Год назад она уже практически подала на развод, но что-то её остановило (и уж явно не любовь ко мне, а наверно страх что она останется одна на кучу проблем и она просто меня использует). Я был против развода и за то время сильно поменялся в своем характере, у меня появилось, понимая о смысла ухаживания за совей женой, я стал дорожить ею, стал понимать, что те годы я её не любил, а лишь поддерживал жизнедеятельность. Она говорит что я хороший человек, но её ко мне не тянет (я помню в начальной школе когда спрашивали кем вы хотите стать, я написал что хочу стать хорошим человек. И какая неожиданность, я им стал: бесполым хорошим человеком, хорошим для всех, кроме себя), но я не был личностью, сильным мужчиной. И наши отношения потихоньку разваливались. Я становился все чаще злым, обиженным, раздраженным на жену, детей. Я думал если меня будут слушаться, делать что я считаю нужным, уделять мне необходимое внимание, то я буду счастливым, соответственно добрым и все будут довольны (а теперь понимаете на что это похоже). Скандалов стало больше, дети стали более капризные и с друг другом стали чаще выяснять отношения. Между мной и моей женой появилась пропасть и холод от нее. Она вдруг неожиданно открыла для себя 12 шаговую программу и стала работать по шагам и заниматься своим внутренний миром (и как она говорила, с некоторой надеждой, что сможет меня полюбить, хотя я ее бешу лишь только своим существованием и своим нахождением рядом с ней). Я к этой программе отнесся холодно и то, что она мне скидывала программного я просто не читал.
И вот мы подходим к апогею, снежный ком вырос большой:
1. Проблемы на личном фронте: отсутствие отношений с женой, ее непринятие меня, желание найти другого, переписка и встречи с бывшим
2. Проблемы в воспитании детей: они меня не слушаются; если что-то говорю, то сразу бегом к маме; если что-то надо, то ко мне
3. Финансовый вопрос: моя зарплата на такое количество человек в семье была скромная, выживали лишь благодаря родным и это уже становилось нездоровой ситуацией; жена хотела всяческих обновок и подарков
4. Проблемы самоуважения: все выше перечисленное и внутренний протест, я же хороший, я идеальный
Все это привело меня в сильную депрессию и жалость к себе. Точнее это передаёт мой рассказ "Без памяти", навеянный этими эмоциями.
