Далее будет длинная история моей созависимости…
Созависимость, та болезнь, которая не очевидна и не видна в обществе. Я с виду состоявшийся член общества, с женой и детьми. Со стороны кажусь идеальным (особенно в глазах моей мамы, которая считает, что омя жена с жиру бесится) мужем, семьянином и отцом. Но как раз в моей семье буйным цветом видна эта опухоль, которая распространяется в моей душе, жены и перекидывающаяся на детей.
Одиночество, это то чувство, с которым я с самого детства и по сей день. Из-за того что моя мать родила относительно рано (в 20 лет) и она училась, то я после рождения был на попечении бабушки. Потом, когда я стал постарше меня мама забрала с собой (отец в моей жизни появлялся эпизодически и окончательно исчез в 2000), но вместо того чтобы чуть больше проводить времени вместе, я оставался дома один с утра и наверно часов до 16. Какая это была пытка в одиночестве. Я помню котенка, которого я мучил от скуки (с ним все было хорошо, он потом переехал с нами и жил), как мне стыдно за это (мама говорила, что до этого был котенок, но он выпрыгнул из окна и я кажется догадываюсь почему). Дома был телек, но там до часа дня была профилактика, а после что было, то что неинтересно для маленького ребенка (это вам не сейчас). от скуки я не знал, чем заняться. Один раз я начал выбрасывать игрушки своим друзьям на улицу. Мама тогда расстроилась (и вроде тогда был отец, хотя я его смутно помню, как собственно и всё свое детство) и заставила собирать их на улице (тогда нашел естественно не все и вроде как был расстроен). Другой случай, который я явно помню, это как я очень хотел пойти на улицу погулять до одури. В маленькую голову пришла мысль, а что если я спущусь на мешке-майки как на парашюте (а в то время мы жили на 7ом этаже). И вот юный парашютист стоит возле открытого кухонного окна готовый к первому прыжку, успокаивая себя, что пакет выдержит его. Но тут произошло озарение (Высшая сила, Бог, Сила Рода или как кому будет угодно) - Как я зайду домой, когда нагуляюсь, ведь у меня нет ключей?!? И остался куковать дома дальше. (намного позже я ей рассказывал эту ситуацию, но она отказывается верить в это) Я конечно помню отрывки как я гулял с ребятами, но они не перекрывают одиночества. Возможно это лишь детское восприятие.
Но идем дальше. Потом мы переехали обратно на нашу малую родину и стали жить дальше. В то время я еще был экстравертом и мог быстро познакомится с ребенком на улице и играть с ним (но я мог не запомнить его, как имени, так и внешности, частично это еще сохраняется до сих пор). В этот период я начал ходить в школу, но зачем-то через несколько кварталов от своего дома, хотя рядом была школа (вроде как в то время это была плохая школа и мама решила отправить в эту). Там как-то тоже не очень задалось. Дети считали меня странным из-за моего говора (одно время мы жили в Риге), им казалось (или не казалось) что я с-ли-ш-ком мееедлено разговарию. И друзей у меня толком не было, которые могли пригласить в ДР или позвать в гости. Я был как белая ворона. На любых каникулах, меня мама отправляла в деревню к Бабушке. В деревне как, казалось бы, можно спокойно играть с местыми ребятишками, но не тут-то было. Бабушка там подозревала всех соседей вокруг, что её хотят обворовать, поэтому все каникулы я был среди травы, тараканов, комаров, насекомых, собак и Бабушки с Прабабушкой. (Бабушка ухаживала за прабабушкой на протяжении многих лет, ругаясь с ней, забив на свою жизнь. в свое время она развелась с мужем алкоголиком). Были моменты, когда я играл с соседскими детьми, но что-то я эти моменты плохо помню. А дача скажу я вам, как какая-то плантация. И каждый сезон она сгоняла нас всех на вкалывание на этой даче. И никто не был в восторге от этой затеи. Самое интересное, что большая часть урожая или не созревала, или просто сгнивала, но энтузиазм Бабушки не уменьшался. В итоге я очень много читал на даче: юный техник, крокодил и другую фигню и стал ненавидить дачу и связанные с ней работы. Худо-бедно доучился до старших классов. там начались чуть более серьезные проблемы: некоторые одноклассники и парни со смежных классов начали издеваться: тычки, обязательства кидали всякую фигню. Их шибко никто не останавливал, я старался отвечать сдачей на их действия, однако это не очень помогало. Матери своей я стеснялся или боялся это рассказать, а она старалась не замечать (хотя с тех пор у меня нос кривой). Мама постоянно говорила, что в детстве из меня слова вытягивать приходилось клещами. Да и спрашивали (как я помню) только, кто мне нравится. Друзья у меня появились (или приятели), но одного так же доставали, а второй с моего дома где я жил (в то время он ничем не мог мне помочь).
К университету я разучился чему-то радоваться, чего-то хотеть или желать. Был как робот – идеальный сын, который матери не перечит, выполняет любые команды, не нарушает покой, не шалит да и не живет тоже, так существует. В университете мне было хорошо, но к коллективу я не стремился, хотя там были достойные ребята. Про любовь даже и не думал, собственно даже не интересовался, что и как. И как показывает практика даже и не умел. Был момент недолгих отношенией, которые завела со мной девушка с одного потока, но он скоропостижно скончался. Собственно, я скучный был (да и остался), глубоко в душу не лез (только обо всем и не о чем), ухаживать не умел. Я даже не понял, как наши отношения ушли в тупик. Далее мама вышла повторно замуж и с сестрой переехала к отчиму, и я остался один дома (потому что мама знала, что я не могу ничего натворить, что может натворить подросток-одиночка, который ничего не хочет).
Далее увлечение аниме (японские мульфильмы) свело с моей будущей супругой (она первая начала со мной отношения) и в тот момент, когда ей наши отношения уже надоели и опыстилили, выяснилось что она беременна и мы поженились (хотя ка я сейчас понимаю я был тогда хоть и по годам уже относительно взрослым, но в душе глубоко был ребенком и еще долгое время). И начались долгие и долгие выносы мозга мне за то, что я недушевный, ничего не чувствую, не понимаю и не люблю. Я считал, что я ее люблю и все даю (это была лишь иллюзия, которую я осознал глубоко позднее). Я много не замечал или игнорировал (искусство игнора у меня доросла до истинного мастерства, ведь я мог игнорировать себя и свои потребности). Когда моя жена говорила со мной по душам (обычно поздно вечером, когда я соображал от слова никак), я лишь растерянно хлопал глазами и молчал, не говоря не слова – она говорила, что говорит со стеной и что у меня стеклянные глаза как у рыбы. За это время у нас появился 2ой целенаправленный ребенок, но отношения (да какие там отношения) остались холодными. Жена мне говорила, что со мной она разучилась радоваться, что она похоронила меня со мной. Стала за спиной переписываться со своими бывшими и потихой проводить с ними встречи. Я этого по своей толстолобости не замечал. Заметил в один из разов, когда она с кем-то очень рьяно переписывалась и не говорила с кем и не давала посмотреть. Но я глянул и понял, что жена ищет чем забить свою душевную пустоту. Там не было ничего неприличного, просто треп о любви и о какой настоящий мужчина. Я был в гневе и яд ревности начал отравлять мою душу. Жена в ответ лишь повторяла, что меня не любит и очень хочет найти того кого она полюбит (собственно на текущей момент все её близкие и несовсем близкие подруги, её мать, мать моего друга, которая крестная моей дочки знаю, что она меня не любит и хочет развестись и найти того кто ее полюбит). Я понимаю, что запрещать бесполезно, бить того парня тоже не самый лучший способ, я просто начал меняться, чтобы завоевать свою жену. Но блин, если ты себя заставил перестать что-то чувствовать, то как научится заново?!? Она и сейчас я так понимаю временами переписывается (по ее отношению ко мне, в эти моменты она максимально отдаляется и начинает сильно грубить) и пытается найти кого-то или влюбить в себя. Она собственно и не скрывает это от меня (в отличие от переписок, да блин зачем я копался в этом?!), что если бы её кто-нибудь поманил к себе и сказал, что он ее любит и у него есть деньги (финансовый вопрос стоит очень остро) В последние 2 года она чуть ли не еженедельно говорит о разводе. Год назад она уже практически подала на развод, но что-то её остановило (и уж явно не любовь ко мне, а наверно страх что она останется одна на ту кучу проблем и она просто меня использует). Я был против развода и за то время сильно поменялся в своем характере, у меня появилось, понимая о смысла ухаживания за совей женой, я стал дорожить ею, стал понимать, что те годы я её не любил, а лишь поддерживал жизнедеятельность. Она говорит что я хороший человек, но её ко мне не тянет (я помню в начальной школе когда спрашивали кем вы хотите стать, я написал что хочу стать хорошим человек. И какая неожиданность, я им стал: бесполым хорошим человеком, хорошим для всех, кроме себя). Она не так давно стала работать по шагам и заниматься своим внутренний миром (и с некоторой надеждой, что сможет меня полюбить, хотя я ее бешу лишь только своим существованием и своим нахождением рядом с ней). Собственно я и начал свой путь по ним благодаря ней. Я очень устал так жить и понимаю, что не смогу дальше так существовать. Я понимаю, что разводится я не хочу. Я люблю свою жену, не так как в начале, я дорожу ей, но количество претензий у меня наверно к ней не меньше, чем у неё ко мне. Я хочу бескорыстно о ней заботится, но кто сказал, что безумный и больной человек это сможет. Те моменты, когда я с помощью Высшей силы побеждал на мгновенье свое эго и своеволие, я находил покой и силу заботится о своей семье, но только стоит пошатнуть хрупкую связь с Высшей силой, как я впадаю в безумие и начинаю ураган из негативный эмоций и претензий.
Я очень устал быть больным и безумным душевно. Наверно я наисал очень много и очень много лишнего, но я очень хотел выговорится. Я не с кем это не обсуждал, у меня не осталось друзей (да и были они у меня). Я устал быть один на один со своей проблемой. Спасибо за то, что прочитали это бред)
