Я и обида

Я и обида.

Если меня спросить с год назад обидчивый ли я? Я бы сказал, нет, я отходчивый, я вообще обиды не помню, каждый день с чистого листа. Как я ошибался тогда, отрицал себя и свои ощущения действительности.

Обида для меня была как ванна с горячей грязью, я в ней купался и сне было хорошо (ведь в тепле всегда хорошо, ведь так?;), а потом я ее оттуда доставал и холил и лелеял не мог на нее налюбоваться.

Но давайте поподробней. Все идет из нашего детства. В детстве на кого мы можем обижаться? Правильно, на отца и мать и тех родственников, что принимали участие в вашей жизни. Так вот я примерно всю свою жизнь (а это немного, немало 28 лет) нес не в себе обиду на отца, мать и бабушку. И опять давайте углубимся.

Моя Мама, я ее очень сильно люблю.и уважаю, она сильно помогает мне сейчас. И как я могу на нее обижаться, спросите вы, легко и просто. Моя самая глубокая обида идет из того, что я все детство был один, внимания мне не уделяла, жила своей жизнью, а я жил своей. Я эту обиду наверно еще неполностью пережил, но сейчас я ее понимаю (имея своих детей и понимая, что я не могу разорваться, и самое смешное я сейчас это пишу и я очень хочу с ними поиграть, пообщаться, книжку почитать, но стоит придти домой, папа устал=). Еще одна обида (блин да я до сих пор помню), как мы шли мимо магазина с компьютерными играми, я иуда зашёл и увидел игру которую захотел (цивилизация 3 конквест), но Мама почему-то (по тогдашнему разумению) не захотела покупать (я ооочень редко что-то просил, потому что знал что у нас нет денег и я не умел желать и хотеть), а он был не дорогой (150 руб, примерно 2008-2009 год). В итоге купили (хотя что-то я плохо помню, но вроде купили), а осадочек остался. Еще нечеткая обида, что мной Мама вообще не занималась (это я сейчас понимаю в сравнении с мамой моего тогда лучшего друга). Не было мудрых советов, разговоров по душам (хотя я тогда был заморожен, а сейчас боюсь, она меня не поймет, даже не попытается). До сих пор чувствую обиду (хотя наверное больше непонятки) за то, что еще давно она постригла дочке челку, а мы ее ростили, жена заметила это и выпала в осадок, я Маме позвонил и спросил как так (вроде без агрессии и всего такого), а она взяла и на меня обиделась, месяца 3 не разговаривала со мной, пока я сам к ней не пришел (не дай Бог она узнает про то что я написал о_0). Еще навкрное обижен, что с моей сестрой она больше возится (хотя наверно так и должно). Сейчас я страюсь все это отпустить, ведь это как, обижатся на свои корни, на человека благодаря которому я живу. Прости меня Мама, за то что я обижался на тебя, вольно или невольно. И отпускаю свою.обиду.

Далее по списку Отец (блин мне как отцу уже страшно, какой список готовят мои дети). Основная обида натнего, что его не было со мной и он мной не занимался. Это все конечно не от слова вообще, а от слова практически. Он в моей жизни был эпизодами, а потом и вообще исчез с разводом родителей. Я его потом нашел (я же говорил, что я шпион=), вот что интернет животворящий делает. Но как-то наше общение не заладилось от слова вообще, я ему строчу сообщентя,  а он мне односложно, я ему фотки себя, детей, а он мне обрезанную фото с собой (чуть ли не 100 на 100 пикселей). Но опять же мне он помогал финансово раза 3, без всяких проблем. Я его всегда.ждал, все детство. Я помню моменты когда я малой видя самолет кричал, папка летит. Повзрослев уже школьником, я его ждал с его командировок. Как после такого ожидания на него не обидеться. Я одно время думал что будет если я его увижу. Я колебался тогда между игнорировать или всечь. Сейчас я понимаю я бы его оьнял и сказал, что я его люблю. Прости Отец за мою на тебя обиду, я знаю ты меня любишь по своему (ты ведь тоже заморожен), но любишь. И я отпускаю свою обиду.

Бабушка, моя милая Бабушка. Как этот божий одуванчик может обидеть? Так ведь можно причинять добро т заботу, огреть лаской. Моя обида к ней кроется в том, что она не всопоинимает меня как мужчину, я все для нее внучок, которого она поила в детстве изюмной водой (наверное он до сих пор не любит изюм, цитата практически дословная). Возилась со мной как с яйцом, оберегая от всего, кроме себя и своих эмоций (и своих сокровищ-вещей). Ну нельзя мальчика так оберегать, мужчина он исследователь, разведчик. Он находит новые контакты, новые места. Его нельзя в жтом ограничивать, есди конечно нет желания получить нечто женоподобное. Я очень на Бабушку обижался за ее вещизм, до сих пор помню как при переезде я задел какой-то доской люстру в ее квартире (и это барахло я перевозил) и она в сердцах сказала: теперь у меня нет внука. Не самая лучшач фраза, которую.зочешь услышать лет в 18 (плюс, минус год). Сейчас я понимаю, что она жила в военные/послевоенные годы, потом брак с алкоголиком и все это взрастили в ней дисфункции. Бабушка прости меня за мою обиду на тебя, ты хотела как лучше. Я отпускаю свою обиду.

Моя жена, самый мой близкий человек после родных, поэтому я на нее обижался и обижаюсь). Ей вообще легко меня обидеть, проснулась пошла к детям, я обиделся что на меня забили. Сделала себе чай, а меня не спросила хочу ли я, получите распишитесь. Не захотела, что я хочу, опять 25. Уделяет свое внимание какому-то мутному типу, тут обида без границ. Кароче до последнего времени, была беспроигрышный лотерея с гарантированным призом - обида, обидка или обидищеее. Самое забавное, что она у меня отходчивая: обиделась, рассердилась и через 5-20 минут уже все. Я же могу начать с утра и до вечера припоминать. В этом плане я тяжелый человек (который считал себя отходчивым). Прости меня моя Олечка за мои обиды. Обиды я вас отпускаю.

Дети, что модет быть смешней, чем взрослый обижающийся на детей. Так вот, я такой. Дети шалят, не слушаются, берут мои вещи (экая важная персона), проявляют свою.волю и т.д. вызывает во мне обиду, как короля всего мира ослушались. Мои милые дети я прощу прощения за свое детское поведение, за мои обиды. Обиды я вас отпускаю.

И что я понял, все другие люди, не родные, меня могли обидеть, но это меня не задевало так сильно. Т.е. мы сами наделяем определенных людей силой нас обидеть. Есть конечно кадры, что могли сильно задеть, но при одинаковых условиях на родных я обижаюсь сильней.

Благоларя вам, я понял, что я сам выбираю обидаться мне или нет. Благодаря программе я понял, что эмоции надо прочувствовать и проанализировать это вообще стоило испытывать. И самое главное отпускать негативные эмоции и сконцентрироваться на положительных.

Обижатся можно, но нужно прощать и прочить прощение. Какие-то ученные доказали, что 15 минут мы ощущаем обиду или другую эмоцию, а остальное время мы накручиваем. Самое лучшее пропускать все обиды мимо, ведь в основном люди не хотят вас обидеть, некоторые нечайно, другик на эмоциях, ну а 3ий вообще больны (кто обижается на больных? Только такой же).

Я желаю вам счастья.