Я и любовь

Я и Любовь.

    Одним из симптомов созависимости – это неумение любить или в худшем случае дисфункциональное умение любить (из серии причинять добро и ласку).

    Мне досталось в начале неумение любить, а потом некорректная версию любить. Но давайте все сначала. Я уверен, что меня в детстве любили, но эта “любовь” была специфическая. Отгорождение от всего: то не делай, с тем не общайся (это защита бабушки) и отстраненность (от мамы) и отсутствие (отец), некий вакуум, стерильная атмосфера. Что у нас может быть в вакууме, только вирусы и им подобные организмы, любовью там и не пахнет, только вселенским холодом. И как по иронии, любимым вопросом моей Мамы и Бабушки были, кто тебе нравится. Смешно, да? Я не умею любить, а мне должен кто-то нравится?!? Хотя я помню мне очень понравилась девочка в начальной школе, и я помню, как я её проводил домой (одна из немногих, которая жила в моём районе, хотя может она к бабушке своей пошла, что-то толком я не помню). Правда, я забежал чутка вперед, типо хотел её разыграть, выскочив из-за угла, но что-то пошло не так и я её не увидел. Потом, когда мы встретились, она сказала так больше не делать и всё. Дальше больше растворялся, чего стоит только на вопрос кем ты хочешь стать – ответ хорошим человеком (и стал, а мог бы быть хорошим сыном, мужем или отцом, сейчас конечно я “лечусь”).

    Огражденность и отстранённость сделала свое дело, к концу школы я был вообще аморфный, отсутствие разнообразных интересов и желаний (я играл в компьютер и смотрел аниме и общался с такими же людьми, а они тоже были нездоровы) и отсутствие каких-то отношений с девушками. Хотя примерно в 9 классе я общался (вместе с друзьями) с 3 девчушками, которые с удовольствием общались со мной, не смотря на нередкое откровенно тупое общение с моей стороны (ну не мог я долго общаться по телефону). Я только сейчас понимаю, что видимо я кому-то нравился из них (трижды ха-ха в надежду на понимание мужчиной женских намеков, хотя сейчас бывает я понимаю с 3го раза).

Далее виток моих “богатых” отношений произошел в вузе. Я не знал куда пойти учится и кем стать (моя семья в лице бабушки и мамы сбагрили к бабушкиной подруги в вуз на её специальность), но меня направили на путь истинный. Там впервые девушка сказала (с параллельного потока), что я ей нравлюсь и мы стали встречаться. Увы и ах кавалер из меня был не ахти (да Господи, кто меня учил, что нужно делать с девушками!?! Что им надо, а главное, что мне надо от них), поэтому 3 недели показались ей вечностью и мы расстались, точнее она. А я остался в непонятках, что было не то.

    Следующий виток любовной авантюры, это встреча с моей будущей женой (она всегда хотела любить, очень романтичной особой). Она в меня влюбилась (не самое правильное начинание отношений для девушки). Я ей понравился внешностью и своей загадочностью (видимо в отца, загадочность смотри выше - соза). Ну а дальше (к моему текущему вящему сожалению) начала добиваться меня (сказывалось её ВДА). С памятью тогда у меня было плохо (видимо побочный эффект созы, отрицания), но я помни те моменты урывками. Я помню те теплые чувства, когда мы гуляли повечерам допоздна. Я не умел тогда (да и сейчас не могу сказать, что я прям могу) красиво ухаживать, но старался, я помню, как я подарил ей 1ую розу на 8ое марта (но ей тогда не понравился её ярко красный цвет, типо это для зрелых=), бежал за поездом, когда уезжала в Хабаровск, помню приготовил ей пирог к её приезду. Но в большинстве я был тогда скучный, молчаливый (слова не выдавишь, как говорила мама и бабушка из меня все приходилось вытаскивать чуть ли не клещами). И пришел тот момент, когда она разочаровалась во мне, но ирония судьбы (наверное, злая шутка для неё тогда) она забеременела. И мягко говоря она была не в восторге от этой ситуации. Но мы поженились (блин каким я дитём тогда был, не по ответственности, а по восприятию). Жили нешикарно, но отдельно от родителей (хотя последние помогали). Все вроде было хорошо, я по-своему старался для неё, но она ведь жила с нелюбимым и слабочувствительным человеком на эмоции (щеслово я ща чувствую, а погодите показалось). И пару раз в неделю были вечерние показательные выносы мозга в надежде, что я очнусь ото сна. Стоит ли говорить, что во время таких марафонов (до часу ночи, а то и позже), я просто впадал в священный ступор и ничего не соображал (вечером я вообще плохо соображаю, особенно когда хочу спать). Бедная она, говорила, говорил, кричала, а я хоть бы хны: бледнел, краснел и ничегооо не понимал. Как щенок, глаза умные, а ничего понимает и не говорит. Её это реально выматывало, но отсутствие эффекта лишь приближало её к состоянию аффекта.

Потом у нас родился 2ой ребенок. Но лучше я не стал, в эмоциональном плане. Так убираться приучился, руками по дому делать научился, готовить (хотя это позднее) смог, но восхищаться своей женой и дарить ей любовь (и частные подарочки, блин не было у меня тогда денег много, да и сейчас нет, хотя доход изменился кардинально) не умел. Стоит ли говорить, что отношения дошли той планки, что она стала искать эмоций на стороне (я даже уже не виню её, просто грустно и обидно за себя, что позволил себе так долго тупить, но прошлое не вернуть и не исправить и в этом её красота). А потом она и вовсе захотел развестись и тут я очнулся (проснулся Иван и слез с печи), я жутко испугался и разволновался. И резко осознал всю абсурдность прошедших годов нашего брака (резкое озарение, да?). мне стало резко больно (примерно если в вас воткнуть что-то, то со временем вы к этому привыкните и вообще забудете, но стоит это убрать и боль ещё хлеще чем при протыкании) за себя, свои поступки, за свою жену, что она терпела все это безобразие. Вообще боль очень сильный катализатор (и вообще критические ситуации) протекания всех процессов взросления, но бесследно она не проходит. Не знаю, но наш брак сохранился. Я стал другим, но поздно. Я научился чувствовать её, но все что я чувствовал, что она ищет другого и что меня совсем не любит как мужчину/мужа. Она испытывает теплые чувства, но это не любовь, да и теплые чувства они многочисленны. Боль, грусть попадали ко мне так же, как и любовь и нежность. Я старался изо всех своих сил, чтобы она обратила на меня свой взгляд, чтобы пробудить в ней любовь. Но как пробиться через все те годы, что ей причинили боль. Я ей стал неинтересн как мужчина/муж. Она возвратилась к своей прошлой бывшей любви, из которой она убежала тогда ко мне (когда она думала, что я тот единственный). Как иронично, но жизнь она в какой-то мере циклична, если люди живут экстенсивно, просто не могу перейти на новый виток развития. Я, наверное, в какой-то мере дурак, но я знал про это и ничего не делал (только уличал в определённые). Не пытался ему набить морду, не пытался его отговорить, не пытался устроить грандиозный скандал. Даже крайний раз. Я просто пытался понять, что ей от него надо. Он такой же, как и я в своим начальные годы, тупой как пробка (да и я был таким и возможно остаюсь). Потому что я понимаю, что я не могу на них повлиять, я бессилен в их отношениях друг с другом. Больно?? Да, очень! Обидно? Нет. Грустно? Да. Люблю её? Да и сильно, у меня нет к ней претензий, я все так же хочу о ней заботится (наверное, это уже диагноз). После последних событий и вашей поддержки, я понял, что надо отпустить ситуацию и её. Любить я не перестану, но я дистанцируюсь на безопасном расстоянии, когда можешь любить и не боятся боли. Любовь безответная – это соза. Любовь без уделения себе внимания и игнорирования себя и своих чувств (чем собственно я и занимался до последнего времени, загоняя себя, чтобы влюбить её) – это тоже соза. Я точно знаю, что выйду из этого любовного треугольника. Пусть она сама разбирается, что и от кого хочет. А сейчас я доверюсь Высшей Силе и её планам на меня. Если нужен будет развод, он будет. Если нужно мне будет жить отдельно, сделаю. А сейчас я отпускаю ситуацию. Того что будет я не смогу остановить, но я могу поменять своё отношение. Боль, возможно она будет. Но я стал крепче и сильнее, я её смогу пропустить себя не разрушив. Но я останусь собой и верен самому себе, а это многого стоит.

Как иронична бывает наша жизнь. Когда что-то есть ты этого не ценишь, а когда теряешь, то сразу понимаешь ценность этого как оказывается дара. Для кого любить это естественно как дышать, но для меня как созависимого это было как непонятное чувство, а как еще иначе. Я отрицал себя, свои чувства, так как я мог любить. Когда я поженился со своей женой, она меня уже не любила,а лишь жил в иллюзии, что я её люблю и все даю (но это была лишь иллюзия во всем). Так было много лет, она погребла себя, я жил со стеклянным взглядом. До того момента, как у жены не взорвалсянакопившийся фонтан эмоций и претензий и она решила развестись. Тут меня петух и клюнул, я задумался о своих действиях. Я понял всю глубину своей иллюзии и стал ухаживать за своей женой, стал тактичней с ней и чувствительней. Понял суть мужских ухаживаний и их смысл для самого мужчины. И вроде бы она документы на развод забрала и все стабилизировалось. Но моя жена не любит меня, поэтому прошло не так много времени как я узнал, что она переписывается со своим бывшим, хочет/ла пробить его на чувства (так как сама уйти не может, хочет заручиться поддержкой). Я об этом узнал, точнее вначале почувствовал по изменившемуся её отношению ко мне, а потом к своему стыду залез к ней в телефон и прочитал переписку. Я тогда с ней поговорил, но она сказала, что ему на нее пофигу и они не общаются больше. Я поверил и мы дальше стали жить., я забыл про тот инцедент и продолжать взращивать теплые и чистые чувства к ней. Но её сердце все так и было свободно от меня. И не так давно я опять по тому же принципу узнал об её возобновлении ее с ним общения, причем все уже вышло на флирт с её стороны. Очень неплохой флирт. Я ей устроил небольшой скандал, который прошел достаточно мягко. В котором она сказала, что зачем я за ней слежу (как мне это было противно, больше от факта что я не доверяю жене и ковыряюсь в её личной жизни), это её дело и больше в этом её созависимости и вообщеесли хочешь разводись (это её любимая фраза последнии 2 года). Вроде пережили эти эмоции, но ближе она ко мне не стала, хоть и живем как раньше с уважением к друг другу. Я не лезу в ее телефон (для созика это сложно), но подозреваю (а скорей уверен), что их общение продолжается. И сегодня опять был разговор об разводе (как я не хочу этого, я её люблю и хочу быть с ней, у меня нет на нее зла или обиды, скорей грусть и недопонимание) и я понимаю, что мне придется её отпустить. Только мне наверно надо будет уйти с места общего проживания, я не смогу с ней жить зная что она с кем-то встречается. Я в полом смятении чувств и разума. Хотя я понимаю, что это уже Высшая Сила легонечко по голове стучит дубиной и подталкивает. Жена считает, что даже после развода у меня есть шанс ее завоевать, но я не знаю смогу ли (чисто эмоционально и морально я недавно стал мужчиной и еще черезчур слаб). Простите за сумбур,но я очень хотел выговорится. Если что-то ответите или просто поддержите, то я буду очень благодарен. Спасибо Вам

x