Я и безделье

Я и безделье.

Я НИКОГДА в жизни не считал себя бездельником до недавнего момента, когда я четко осознал, что я ленился всю жизнь, двигался в полусилу, не развивался морально и физически, был Обломовым (как я в детстве боялся им стать). Просто существовал, как растение=) Конечно нет, не все так плохо. Но без планомерного развития и без определенной цели и целеустремленности.

Детство особо не помню: играл, гулял. Уборка и мытье посуды как-то не радовали, наверно не могли хорошо мотивировать. Из каких-то кружков я ходил лишь на плаванье и наверно до 9 класса. Я особо никуда не просился, потому что ничем не интересовался. При этом потенциально меня интересовало все, пассивно. А это вытекло наверно из отрицания себя. Ближе к концу школы мои друзья подбили ходить в качалку, которую уже давно посещали. Я ходил с ними, потом бросил. Где-то в этот момент я начал увлекаться аниме (японская мультипликация, там есть достойные экземпляры, например евагелион, так наглядный пример созависимости=) и играми в компьютер. И мой мир сузился до этих рамок. И меня волновало только, где взять новые серии или игры (ничего не напоминает? ;) и меня окружали такие же люди. Нет мы не стали хикикомори (погуглите, очень интересный феномен в японской культуре), на учебу не забивали, гуляли, общались. Но это сузило интересы и целеустремленности. Т.е. развитие еще затормозилось.

Следующий этап, это университет. Тут вроде бы должен был пойти личностный рост, но максимум на что меня хватило, это записаться на борьбу. И на том спасибо) при том, что я в целом всем что было вокруг мог увлечься, опять же чисто теоритически. Но в моем мире хватало аниме и игр. Так я провел несколько лет, сессии сдавал не вовремя и стипендии не имел. Хотя у меня даже не было стимула их на что-то тратить (вы ж помните, про отрицание себя и своих потребностей) стипендию я получал только при поступление в институт за хорошие баллы егэ и эти деньги потратил на подарки своим друзьям анимешникам (мне никто ничего не подарил, может они и не были друзьями?!)

Следующий виток бездействия пошел после встречи с будущей супругой. Я много (как мне казалось тогда, какой я был наивный и глупый) чего делал для нее. Но в отношениях ничего кардинального не делал, мои ухаживания были очень топорны и пассивны. После свадьбы, ничего особо не изменилось в моих интересах: продолжал учится (только уже получить стипендию было необходимостью), играл в комп (жена много ругалась что видит только мою спину и говорила много раз, чтобы я удалил все игры, но ведь их можно скачать и установить заново) и смотрел аниме (завидный жених). Потом кстати оба подсели на всякие сериалы. И чуть не забыл, вкусняшки. Я с детства любил сладости, но в детстве это еще нормально, то в более зрелом возрасте это уже больше удивляло окружающим (жену, ее родственники и знакомые). Из плюсов наверно, что выполнял просьбы жены по благоустройству дома (тут тоже не думал, рулила жена что, где и как). Сами понимаете, такой подход негативно сказывается на женственности. Ну а далее нет особо нужд описывать, так как буду повторяться. Единственное что отмечу что в конце этого этапа на просьбы жены стал реагировать негативно и эмоционально. Т.е. я начал обижаться, что я ей все даю (на мой больной взгляд), а она мне еще не поставила памятник. Это тоже не добавляло ярких ощущений отношениям.Лучше перейду к текущему этапу.

Следующий этап - это резкий болезненный рост. Когда я вдруг резко увидел наши корявые отношения и то для этого понадобился достаточный пинок по моему самолюбию. После этого я понял весь кайф ухаживания за супругой и те же самые действия из-за которых  я злился и сердился начали приносить удовольствия и не только мне. Но я все еще работал в полсилы. До последнего момента не было попыток работы над собой для своего же блага. И лишь в последние несколько суток я кардинально поменял свои привычки (интересно надолго ли, 21 день нужен на формирование новой привычки): играм, сериалам и развлекательным порталам уделяю меньше времени или вообще забил. Сладости, я в них не испытываю столь острого желания как раньше. Начал уделять себе время, своим отношениям и к стыду на детей чутка забил, хотя стараюсь выровнять и отношение к ним. Применяю опыт, каким поделились, закрой рот, открой объятия. Читаю по шагам, пишу свой опыт, общаюсь с такими же как и я созиками, изучаю даосские практики (звучит громче, чем делаю=), с супругой взаимодействую не из подхалимского отношения, а как равноправный супруг, который делает ровно то, что считает нужным и ровно когда она хочет/может принять (хотя да, тут загнул, бывает и в непопад лезу). Времени с новой работой стало меньше, но качество свободного времени лучше. Я стал жить сегодняшним днем, а не сожалеть о прошлом и будущем днем. Вся шелуха слетела, конечно я могу что-то посмотреть или поиграть, но это лишь в дополнение к жизни, а не замена. Как в том рассказе про банку, теннисные шарики и т.д. Я остался тем же, поменялись лишь мои приоритеты, мое мировосприятие. Очнулся от отрицания себя и начал заново учится жить.