Я и контроль

Я и контроль.

Контроль - это одна из активных форм проявления созависимости. Которая заключается в тривиальном контроле окружающих, в основном близких (они же не могут разбежаться по щелям, хотя придет время убегут и они). Чуть менее выраженно, но более ощутимо, что счастье контролирующего зависит от действий окружающих (опять же близких людей, бедные они), т.е. если они делают не так и не то, то нет в жизни счастья. Но разве они смогут сделать так как хочет созависимый? (Естественно, созависимый скажет, что да, но это наврядли, нет пределу совершенства требований). Далее идут невидимые (но очень видимые по состоянию созависимого) мысли в голове, больные мысли. Это беспокойство за родных (да как там он/она/оно без меня будет; не звонил/ла уже как 10 минут, наверно что-то случилось; блин если я ему/ей не позвоню, он/она наломает дров), ревность (даже на пустом месте), желание угодить/помочь/причинить ласку и что еще мог забыть. И в итоге мы имеем некоторое живое существо, которое постоянно или волнами испытывает беспокойство, гнев, страх и чуть реже удовлетворение и радость, что все идет как надо (но бедные сломденные волей). Но давайте ближе к телу.

Сейчас я (простите за тавтологию) контролирую свой контроль на пару со своим лучшим другом - ВС. Это легко и сложно одновременно, ведь от меня ничего не требуется (только не думать о белой обезьяне), просто жить и радоваться, но ведь (как не думать о белой обезьяне, если сказали о ней не думать?) мысли они как мухи, берутся из не откуда, и мельтешат и мельтешат. В этом случае я анализирую, я могу на это повлиять? Или это уже за моим влиянием? Если я понимаю, что это выходит за рамки моей жизни, то я начинаю это отпускать отпустить и успокаиваться. Это сейчас, но что было раньше.

Информация правит миром, даже если этот мир вы. До этого состояния, мои мысли уносили меня далеко (даже если я и был прав). Это выводило меня из душевного равновесия и начинался раздрай, мое раздражение получали дети, просто за то, что были рядом. Я мог жене звонить по многу раз, особенное если она была недоступна или не брала трубку. Это одна из форм контроля-ревность. Детям же досталась форма контроль-забота. Я часто говорил не делай то, не делай это. Уйди оттуда, положи это. Сейчас мне понятно, что это было насилие (заботой), последствия которого я могу сейчас наблюдать глядя на старшую. Отмотаем еще раньше, намного раньше.

Я не знал про созависимость да и зачем это ребенку? Сказать что меня контролировали это значит ничего не сказать. Моя любимая Бабушка, контроллер со стажем, которая заботится обо всех, чтоб им пусто было. Ее контроль не отпускает даже сейчас. Если моя Мама не дай Бог не берет трубку, то все, а если она еще и в поездке! Моя жена и я сам был свидетелем ее истерик по телефону, что убили, взорвали и прочие *али. И все эта перемотка нервов была завернута  в красивую упаковку заботы о семье (да, а руки долго тряслись после такой заботы). Обо мне забота просто убивает (меня). Все что мне нужно я знаю (но справедливости ради из 100 звонков 5 будут стоящими). Но я чуть отклонился от курса.

Мое детство было неразрывно связано с Бабушкой, так как я там проводил все каникулы (а малой так вообще был под ее воспитанием). Она контролировала в основном мое внешнее общение, так как вокруг были враги (бедненькая она, жизнь была у нее не сахар). И что я делал, но тут было чуть демократичней, хотя со временем гайки и тут затягивали (я ж должен помогать на даче работать). Она очень (да и сейчас) волновалась об ее вещах и когда я их трогал (а что уж говорить если ломал), она расстраивалась. Эта черта перешла ко мне по отношению к моим детям (я уже мягче к этому отношусь, но меня все так же раздражает, что если со стола взяли и не вернули на место).

Моя Мама очень сильно контролировала мое отсутствие и присутствие дома (а вот мою сестру нет, если она конечно не у меня в гостях). Сколько раз мне доставалось, когда я приходил с опозданием домой из гостей или после прогулки (в тоже время я спокойно сам ходил в бассейн в другой части города, а я был младшеклассником или в ту же школу, за пару километров от дома). Так же контролировалось время, когда я ложился спать (я не помню или 20, или 21 час, и каюсь детей я тоже пытаюсь уложить вовремя).

Итого: контроль вредит, всем вредит. Контроль не избавит никого от ошибок, не заставит не делать или делать. Он порождает неустойчивость психики. А самое главное за этим пролетает жизнь и не только ваша, а это радость прожитых моментов, ведь жизнь это не количество прожитых дней, а количество запомненных.

Да прибудет с вами сила вашей ВС.